ΠΩΣ ΝΑ ΕΧΕΤΕ ΕΝΑΝ ΔΙΚΗΓΟΡΟ

Παίρνοντας πάσα από τον Umberto Eco που είχε αυτή την περίφημη ιδέα πολύ πριν από εμένα, καταγράφω εδώ μερικούς απλούς κανόνες συμπεριφοράς και επιβίωσης οι οποίοι θα αποβούν χρήσιμοι στο μέσο αναγνώστη. Σήμερα θα μάθουμε

ΠΩΣ ΝΑ ΕΧΕΤΕ ΕΝΑΝ ΔΙΚΗΓΟΡΟ

Το να έχετε ένα δικηγόρο και να κάνετε σωστή χρήση του, προκειμένου να κάνετε εσείς τη δουλειά σας και να νιώσει και αυτός ο δόλιος χρήσιμος είναι πραγματικά παιχνιδάκι, αρκεί να ακολουθείτε συστηματικά κάποιους βασικούς κανόνες και να μην παρεκκλίνετε από αυτούς ποτέ. Αναλυτικότερα:

1. Να έχετε πολλά και σοβαρά προβλήματα. Δεν είναι απαραίτητο να είναι νομικά τα προβλήματα αυτά. Ο δικηγόρος είναι ένας άνθρωπος χωρίς χόμπυ, οικογένεια, ελεύθερο χρόνο και ενδιαφέροντα, ο οποίος χαίρεται να δέχεται τηλεφωνήματα δικά σας οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας (ή και της νύχτας, μην διστάζετε) και να σας ακούει να του περιγράφετε τις δύσκολες καταστάσεις στις οποίες έχετε άξαφνα περιέλθει, χωρίς βεβαίως ποτέ να φταίτε εσείς, απαιτώντας να σας βρει μια λύση στο λεπτό. Σημειώστε ότι ο δικηγόρος δεν ευχαριστιέται πραγματικά ούτε το φαγητό του, ούτε τη βόλτα στο σινεμά ούτε καν αυτή τη σεξουαλική πράξη με το άτομο που συμπαθεί πιο πολύ από όλα, αν δεν χτυπάει το κινητό του και αν μία φωνή μέσα στο αυτί του δεν του ουρλιάζει πανικόβλητη ατάκες όπως «ααααααα….μου κατασχέσανε τον εξοπλισμό της εταιρείαααααααας….» ή «ααααα….είναι τρεις, φορούν στολές και πηλήκια και υποστηρίζουν ότι έχουν ένταλμα ερεύνηηηηηηηηςςς….» ή ακόμα ακόμα «ααααα…..η Τζούλι με κερατώνει….το ήξεραααααααααααααααα!!!!!!!!!!»

2. Όταν ο δικηγόρος σας βρει μια λύση για κάποιο από τα προβλήματα του σημείου (1), σας περιγράψει το σχέδιο δράσης το οποίο η νομική του παιδεία και εμπειρία τον βοήθησε να καταστρώσει και σας δώσει και ένα κοστολόγιο για όλες τις ενέργειες που πρόκειται να κάνει ή έχει ήδη κάνει, να αγχώνεστε πολύ περισσότερο από ό,τι πριν που δεν είχατε νομική εκπροσώπηση. Να δείχνετε αυτό το άγχος στο δικηγόρο, τρέμοντας καθώς κάθεστε στη δερμάτινη πολυθρόνα του γραφείου του, να τρίβετε τις ιδρωμένες παλάμες σας ψελλίζοντας «δε γκζέρω, δε γκζέρω, δεγκζε…» και να καπνίζετε όσα πιο πολλά τσιγάρα μπορείτε, ακόμα και αν δεν έχει τασάκι στο γραφείο του, ει δυνατόν δυο- δυο ταυτόχρονα, για πιο δραματικό εφέ. Ο δικηγόρος αγαπά να νιώθει ότι δεν εμπνέει εμπιστοσύνη και ότι ο πελάτης του νιώθει εντελώς ανυπεράσπιστος, ακόμα και περιστοιχισμένος από τέσσερεις τοίχους γεμάτους με δερμάτινους τόμους νομολογίας.

3. Να έχετε άποψη. Μην αφήσετε το δικηγόρο σας να κάνει μόνος του όλη τη δουλειά, αυτό είναι κάτι που και ο πιο μοναχικός παρά Αρείω αποστρέφεται. Να έχετε ιδέες για τα πάντα, από το πότε πρέπει να επιδοθεί το δικόγραφο στον αντίδικο και πώς (ποιος είπε ότι δια χειρός δικαστικού επιμελητή είναι η μόνη λύση; Να επιμένετε σε πιο οικονομικές λύσεις όπως επίδοση μέσω φαξ και SMS) μέχρι και το τι πρέπει να περιέχει αυτό το δικόγραφο. Να ακούτε τις ιστορίες όλων των ανθρώπων γύρω σας (ταξιτζής, περιπτεράς, κουρέας, συνταξιούχος γείτονας) για περιπτώσεις παρόμοιες με τη δική σας και να φροντίζετε να ενημερώνετε το δικηγόρο σας ως προς τη λύση που διάλεξαν οι δικηγόροι αυτών. Ο δικηγόρος πήγε στο πανεπιστήμιο και έκατσε εκεί πολλά και επίπονα χρόνια, μαθαίνοντας πληθώρα πραγμάτων και, δεδομένης και της ταπεινής ανθρώπινης φύσης του, είναι εύλογο να ζητά τη βοήθεια του συνανθρώπου. Χαίρεται να μαθαίνει ότι κάποιος άλλος συνάδελφος, γνωστός γνωστού της κομμώτριας που κουρεύει τη πωλήτρια στο Χόντο της γειτονιάς του πελάτη ακολούθησε άλλη υπερασπιστική γραμμή και δεν έχει ποτέ πρόβλημα να αλλάξει τη δική του τακτική προκειμένου να συμμορφωθεί με τις δικές σας υποδείξεις (και του περίγυρού σας). Μη διστάζετε δε να καταστρώνετε και ολόδικά σας νομικά πλάνα (δε θα ξεχάσω ποτέ την ημέρα που άκουσα πελάτη μου να μου προτείνει να κάνουμε «μήνυση για απατεωνιά» στον κακό άνθρωπο που τον ταλαιπωρούσε. Ένιωσα πραγματικά ήρεμη γιατί κατάλαβα ότι έχω δίπλα μου έναν άνθρωπο με νομικό ορίζοντα ευρύ)

4. Να φοβόσαστε πολύ. Να εφευρίσκετε αδικήματα (ποτέ κανείς δεν ξέρει άλλωστε τι θα ποινικοποιήσει ο νομοθέτης αύριο) και να φροντίζετε να ενημερώνετε το δικηγόρο σας για τους κινδύνους που ελοχεύουν. Αδικήματα όπως « Κατά λάθος έκδοση Διαταγής Πληρωμής από πιστωτική κάρτα που δεν υπάρχει και ποτέ δεν εκδόθηκε» ή «Πρόκληση δημόσιου ρεζιλέματος», μπορεί σήμερα να μην υφίστανται και να ακούγονται σαν Εισαγωγή στο Ποινικό Δίκαιο της Δημοκρατίας της Μπανανίας, αλλά ποτέ κανείς δεν ξέρει τι του επιφυλάσσει τα νομικό αύριο.

5. Ό,τι και να κάνει ο δικηγόρος σας, όσο καλό και να ήταν αυτό για εσάς, όσο και να σας γλύτωσε από τα βαθιά μπουντρούμια του Κορυδαλλού ή από τα νύχια των πιστωτών σας και το δρόμο προς το πτωχοκομείο, προς Θεού, ΜΗΝ ΤΟΝ ΠΛΗΡΩΣΕΤΕ ΠΟΤΕ. Όταν ο δικηγόρος τελειώνει το πανεπιστήμιο και παίρνει την άδεια ασκήσεως επαγγέλματος, τον επισκέπτονται ευθύς οι τρεις νεράιδες του δάσους, θεραπαινίδες της Θέμιδος και του Δικαίου και του κάνουν η κάθε μια από ένα δώρο: Η πρώτη, πλήρη τη σχολιασμένη Δικονομία του Βαθρακοκοίλη, η δεύτερη το δικό του προσωπικό Δικαστικό Επιμελητή και η Τρίτη (και καλύτερη!!), την κότα που γεννάει δολάρια. Αν ο δικηγόρος δεχτεί αμοιβή από τον πελάτη του, η τρίτη νεράιδα του δάσους θα προσβληθεί φοβερά και θα ξεσηκώσει τους καλικατζάρους του Σατανά σε επανάσταση προκειμένου να πάρουν εκδίκηση για χάρη της από το ανθρώπινο γένος, η κότα θα σκάσει από τη ντροπή της και οι πάγοι της Ανταρκτικής θα μεταμορφωθούν σε μαρμελάδα βερύκοκο. Οπότε, θυμηθείτε: όσο και να χτυπιέται ο δικηγόρος, όσο και να σας στέλνει εξοδολόγια και αποδείξεις παροχής υπηρεσιών, όσο και να σας δείχνει φωτογραφίες των τριών (πεινασμένων και καλά) παιδιών του και το παντελόνι του που του πέφτει εδώ και μήνες δυο νούμερα μεγαλύτερο, ΜΗΝ ΤΟΝ ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ. Θυμηθείτε ότι έχει την κότα που γεννάει δολάρια κρυμμένη στο πατάρι, πλάι σε μια στοίβα απλήρωτων λογαριασμών του Δικαστικού Επιμελητή και ότι, στην τελική, παίζεται το μέλλον του πλανήτη από το εάν εσείς θα βάλετε το χέρι στην τσέπη.

6. Να έχετε πολλές σεξουαλικές ορμές. Η γυναίκα δικηγόρος αγαπά να την αποκαλούν «γλύκα», «ομορφούλα» και «κοπελιά» και να αποδίδουν την αθώωση του πελάτη της ενώπιον του Τριμελούς Εφετείου Κακουργημάτων στα μακρυά της πόδια και όχι στο «Λίαν Καλώς» πτυχίο που κρέμεται στον τοίχο, ενώ τίποτα δεν φτιάχνει την ημέρα της ασκούμενης δικηγόρου από τον πελάτη του αφεντικού ο οποίος της πιάνει τον πισινό σε ένδειξη ευγνωμοσύνης για τα ακριβή αντίγραφα που έφτιαξε μέσα σε πέντε λεπτά.

Όπως είπα και στην αρχή, το να κρατήσεις το δικηγόρο σου ευτυχισμένο και παραγωγικό είναι δουλειά πιο απλοϊκή και από αυτή τη αίσθηση χιούμορ του Γρηγόρη Αρναούτογλου, αρκεί κανείς να έχει τη θέληση να ακολουθήσει όλους τους παραπάνω κανόνες και να μην εφευρίσκει δικούς του μόλις περνάει τη ρεσεψιόν του δικηγορικού γραφείου της γειτονιάς του.